Julio 11, 2004
Desclasificados
Padres separados
Sin ánimo de polemizar y sin mezclar asuntos, quiero reflexionar sobre lo difícil que es ser hoy día padre separado. Sobre todo en el caso de los bebés, cuando el régimen de visitas roza la crueldad. Es muy difícil exigir una paternidad responsable y a la vez condenar a los hombres a ser meras presencias de fin de semana.
Conozco a algunos padres que sufren lo indecible porque no pueden ver a sus hijos, incluso viviendo a pocos metros de sus casas. Algunos de ellos, como el que me envía el artículo que reproduzco más abajo, aboga por la custodia compartida. Este tema es muy delicado y hay quien sostiene que no es bueno para un niño tener dos hogares. Otros defienden que lo malo es tener sólo uno, como si el otro no exisitiera.
En cualquier caso, estas circunstancias merecen una reflexión. Yo no sé qué debe ser que de repente todo cambie y no puedas darle las buenas noches a tu hijo como solías hacer cada día. Pero quienes me lo han contado dicen que es de las peores cosas que te pueden suceder.
Y, siguiendo con el ánimo de no polemizar, explicaré que tengo un vecino de 36 años con el que a veces hablo de estos temas. Es tan inteligente como misógino, aunque ambas cualidades me parecen incompatibles. Digamos que tiene una inteligencia selectiva (algo que tampoco me suena muy compatible, pero bueno...). El caso es que me gusta charlar con él y escuchar los disparates que suelta. Normalmente no tengo acceso a semejantes burradas y a todos nos consta que algunas de ellas están bastantes extendidas.
Pese a todo, a veces me hace reflexionar. Hace años que hablamos del tema de los hijos y el manido y supuesto miedo de los hombres al compromiso. La teoría de X es que muchos no quieren comprometerse con una mujer que va a desear un hijo pronto y que, después, si todo va mal se va a quedar con la casa, la paga y, sobre todo, con el hijo. Le hubiera soltado más frescas de las que largué si no hubiese sido porque insistió en el hijo.
Y es que estos niños hijos del baby-boom también lo han sido de muchos padres separados. Y eso debe de habernos marcado. En "Las invasiones bárbaras" se trataba este tema y fue, precisamente, el que más me gustó de la película, la historia de ese ambicioso joven y su novia. Ambos prefieren la seguridad a la pasión, porque no quieren que sus hijos sufran lo que ellos padecieron por la "bohemia" de sus padres.
Como decía, son sólo reflexiones, cosillas que flotan en algunas tertulias de treintañeros, además del debate de las bodas gays y el precio de la vivienda. De la comisión de investigación del 11-M en los bares de mi ciudad no he escuchado una palabra.
04-07-2004
LA RIOJA. El Correo Digital. Miguel Ángel Rojo / LogroñoPadres separados prevén crear una Plataforma Pro Custodia Compartida
Alertan sobre el síndrome de alienación parental en menores
Padres separados de La Rioja estudian la creación de una Plataforma Pro Custodia Compartida; es decir, que los hijos menores disfruten de las dos familias progenitoras en igualdad de condiciones.
Una representación regional acude hoy a una marcha convocada en la Puerta del Sol de Madrid, en la que participarán padres, abuelos, otros familiares e hijos, para reivindicar una ley de custodia, al entender que la mejor forma de que los niños no se conviertan en las víctimas de una separación es mantener una convivencia continuada con ambas partes, tanto madres como padres.
La ley de custodia compartida posee precedentes en otros países de Europa, siendo pioneros los países escandinavos. Un padre afectado resume la petición: «Lo que reivindicamos no es estar más tiempo con nuestros hijos, sino eliminar el régimen de visitas porque se visita a un enfermo, no a un hijo», razona.
El principal promotor riojano de la plataforma ha vivido en primera persona una separación traumática, en la que sus hijas serían rehenes de una batalla jurídica surgida tras el desencuentro y la ruptura de la convivencia.
El entrevistado, que, por el momento prefiere guardar el anonimato, habla del caso de un padre que no conoce aún a su hijo de tres años, dado que la separación se produjo cuando éste era una recién nacido. «El próximo sábado lo va a conocer por fin; irá acompañado de otro padre separado», explica. Y también tiene constancia de falsas denuncias de abusos sexuales de padres a hijos que nunca pudieron ser demostradas. «La madre de mis hijas busca romper la relación de las niñas con el padre.
Los convocantes de la marcha que se celebra hoy en Madrid, con destino final en el Ministerio de Justicia, no sólo aspiran a la custodia compartida. También piden el establecimiento de sistemas oficiales de mediación familiar.
Especial preocupación tiene para el colectivo el denominado síndrome de alienación parental, definido como un proceso que consiste en programar un hijo para que odie a uno de sus padres sin que tenga justificación. Cuando el síndrome está presente, el hijo da su propia contribución en la campaña de denigración del padre alienado. La pretensión es que éste se reconozca como maltrato psicológico.
El interlocutor reivindica su papel de padre activo. «Yo soy un padre de los que ha llevado todos los días a sus hijas al colegio, les ha dado de comer y cambiado pañales. Se han marchado con su madre y no ha pasado nada. La jueza ha ignorado la casa, la abuela, el colegio donde estudiaban».
http://servicios.elcorreodigital.com/vizcaya/pg040704/prensa/noticias/Rioja/200407/04/VIZ-RIO-120.html
Publicado por magda Julio 11, 2004 10:55 PM
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No solo es malo el uso de los niños como armas contra tu ex-pareja sino el daño moral que se les hace a niños y parientes. Yo tengo la inmensa suerte de que mi pareja antepone los derechos de nuestros dos hijos a lo demás pero no es nada frecuente, valgan dos ejemplos:
Mi jefe y amigo de la infancia, tras 3 años de casado, tuvo un hijo con su mujer. Pues bien tras vender la mayoría de la compañía a un grupo publicitario americano y trincar bastante dinero por ello, se encontró una amarga frase en un post-it como inicio de 2 años de continuos desencuentros: abandonos del hogar, continuas denuncias por amenazas, no ver a su hija durante meses ante la mas absoluta pasividad por parte de los jueces.
Un buen amigo de San Marino tras tener una preciosa niña con una madrileña y tras la ruptura de sus relaciones, ha pasado por lo mismo que el anterior pero con matices dantescos, la última es que la madre ha obligado a la niña a pasar por un estudio psicológico en la UNED y le han remitido un cuestionario al padre para investigar la causa del stress por alejamiento de la niña. Según ello el padre ha de renunciar a facilitarle un ambiente de hogar durante sus periodos, renunciar a sus abuelos paternos y demas familia: es mejor que viva en un Hotel durante los dias de custodia en Madrid.
Surrealista, y entiendo que todos conocemos cien casos similares. Los culpables: los adultos y un sistema judicial machista que antepone los derechos del adulto al de los niños y permite que se empleen como moneda de negociación en divorcios y separaciones.
¿Queréis igualdad de derechos? todos la queremos pero empecemos por dar ejemplo a nivel estatal y analizar con rigor que hogar es el que mas favorece al niño, ya que estamos educando a una generación de niños infelices que serán incapaces de hacer feliz a nadie en el futuro.
Juan Herrera, en No somos nadie, hacía mención a la infelicidad de los niños de hoy que desembocará, inevitablemente en futuros infelices incapaces de vivir y transmitir felicidad.
Enviado por: metamike en Julio 12, 2004 10:38 AMLo de la custodia compartida no es ningún disparate. Conozco el caso de dos profesores univesitarios que se separaron teniendo una hija de muy corta edad y se repartían el cuidado de la niña la mitad de la semana. No sé si mantienen este régimen, porque la niña ya andará por los doce o trece y les he perdido la pista, pero me consta que ese régimen no le perjudicó y que la niña encontraba cariño y atención en ambas casas. Evidentemente, para eso hace falta disposición de ambos progenitores para responsabilizarse plenamente del cuidado dle hijo. Y, también, me temo, dinero.
Enviado por: TLH en Julio 12, 2004 12:13 PMEn el meu cas havia de ser una separació amistosa i, com que vivim en un poble, les nenes havien de veure tant el pare com la mare amb naturalitat. A l'hora de la veritat, la mare de les criatures no em deixa ni que m'interessi per l'estat de salut o escolar de les meves dues filles de 3 i 5 anys, em denuncia per assetjament i després per abús de menors, i ja fa un mes que les meves filles no estan amb el seu pare, un pare que sempre estava a casa i es dedicava a elles en igualtat de condicions que la seva mare. Per a mi, només té una paraula: segrest.
Enviado por: Toni en Julio 12, 2004 03:56 PMBueno Tengo una Bebe de 2 meses y 24 días su nombre es Carolina es hija de un gran amor (Se suponia) mi esposo dijo que sus sentimientos estaban cambiando pero que todavia me amaba que debiamos hacer algo para mejorar las cosas entre nosotros, hace un poco mas de 1 semana me entere de que mi esposo me engañaba con su alumna, me entere por que me enviaron unas fotografias por internet, ahora el en lugar de aceptar que fue un dezlis acepto que tenia una relacion con esta chica, yo la verdad decidi luchar por el le pedi que lo intentaramos pero me di cuenta que el no queria y no estaba dispuesto a cambiar conmigo, le dije que no podia luchar por algo que nunca existio porque el dijo que cuando habia amor asi estuviesen en partes diferentes del mundo igual se seguirian amando? que quiere decir eso? para mi q nunca me amo es por eso que le pedi q se fuera, no protesto simplemente agarro sus cosas y se fue, me entere que el sigue con esta chica practicamente acabo nuestra relacion de años por esta chica, yo lo amo y no se como llevar una buena relación lo unico que le dije fue que se ocupara de la leche y de los pañales de la bb ya que yo ya no puedo darle pecho porque ya le afecte al principio(por el problema ya contado) ahora el quiere que vayamos por partes iguales pero yo no gano suficiente como el dice, la verdad es que yo le he dicho que puede venir a ver a la bb a la hora que el pueda, ella es su hija y no me parece privarla del hecho de crecer con su padre, pero la verdad necesito consejos de que hacer? o de que no hacer? para evitar dañar a mi hija con rencores o celos por la actual pareja de su progenitor. quisiera que si alguien lee esto me de un consejo gracias.
Hola, buenas tardes:
M e llamo Angel, quisiera participar en todas iniciativas para conseguir poner la justicia en su sitio con el tema del uso de los menores, soy un padre de una hija de una pareja de hecho.
Bueno me gustaría proponer ideas, foros, todo tipo de actividades y informaciones a la sociedad y poner fin a esta situación para futuros hombres no padezcan esta situación de "mal llamada sociedad machista.
Un saludo, y quedo a la espera de sus atentas noticias.
Fdo.:Angel.
Enviado por: Jesus angel San Martín en Octubre 2, 2004 04:02 PMtengo problemas el padre de mi hijo de 9 meses quiere llevarlo por un termino de 10 horas a su casa, su madre tiene serios problemas ya que cuando viviamos ahi le daba el pecho a mi bebe como chupete, el realizo un juicio para llevarle al bb que puedo hacer ya que el esta pagando a todo el mundo para que todo falle a su favor, madre indignada.espero una respuesta
Enviado por: laura en Octubre 28, 2004 03:06 PMen mi pais lastimosamente no existe la justicia mi bebe todavia consume leche materna que puedo hacer, la intencion de su padre es solo producirme fastidio y angustia ni siquiera se interesa realmente por su hijo desde que nos separamos nunca le ha pasado nada a nuestro bebe de esto ya hace como 7 meses.
Enviado por: laura en Octubre 28, 2004 03:10 PMNecesito saber si existe alguna organización que agrupe a los abuelos de los hijos de padres separados.
De ante mano muchas gracias por la información.
